PAR Doc Gynéco born Juliette Ba
IL S’AGIRAIT D’ÊTRE À L’HEURE AU MOINS UNE FOIS DANS SA VIE
Que celui qui n’a jamais dit « ma ngi nii di dougou Plateau », alors qu’il était encore dans son lit, me jette la première pierre.. Ponctualité. Ponctualité. Ponctualité…
Doc Gynéco born Juliette Ba |
Publication 10/11/2022
Que celui qui n’a jamais dit « ma ngi nii di dougou Plateau », alors qu’il était encore dans son lit, me jette la première pierre.. Ponctualité. Ponctualité. Ponctualité…
En voilà un concept complètement abstrait. Depuis que je suis fréquemment du côté de la tour Eiffel, je me rends compte à quel point nous homo galsensis sommes complètement déconnectés du méridien de Greenwich… Si, si. Je puis vous assurer que je parle en connaissance de cause… Le jour où on ouvrira le musée des retardataires, je serai à l’entrée pour vendre les tickets… En ce qui me concerne, cette histoire de non-respect de l’heure commence dès le réveil. Et quel réveil ! Je vous explique : d’aussi loin que je me souvienne, je n’ai jamais été du matin. Oh, pas du genre : je suis de mauvaise humeur, il me faut mon café-clope-caca, en mode : je tire la tête et j’emmerde le monde … Non, je ne suis pas de ce genre là et en réalité, je suis plutôt zen comme nana, tranquille, cool Raoul, procrastinatrice, rêveuse et en vérité jamais pressée…
Donc – disais-je, j’ai une manière bien particulière de me sortir des bras de Morphée. Mon réveil sonne à 6h. Allez comprendre pourquoi, je l’arrête et je me rendors. Trente minutes plus tard sonne mon deuxième téléphone. 6h30. Je l’éteins et je me rendors, où devrais-je dire, je me recouche et je ferme les yeux. Et là commence ma phase de réveil. Je vais tirer la jambe gauche et tirer la jambe droite, ouvrir un œil, le deuxième, me mettre en tailleur, méditer, prier, me rallonger en m’étirant de tout mon long, bailler trois ou quatre fois, refermer les yeux, rabattre la couette sur ma tête et dormir encore une heure… !
C’est là, à ce moment précis, à 9h que je vais me rappeler de mon rendez-vous de 9h30. Et bien sûr je vais avoir la ferme intention de tout vouloir faire en 30 minutes… Prendre une douche, me brosser les dents, refaire mes deux renversées, faire mon make-up, boire mon citron chaud, mettre ma basket gauche, prendre mes compléments alimentaires, mettre ma basket droite, nourrir mes chats, embrasser mon mari et foncer prendre mon métro en envoyant un message pour dire : » je suis dans le métro il y a un problème électrique j’aurais 25 minutes de retard. »
